giornata no, con sorriso

mi sveglio e già lo so: sarà una giornata no.
dove tutto e tutti sono sbagliati , o meglio, io sono sbagliata per tutto e tutti.
pensieri brutti, neri come la notte senza stelle e luna.
Saturno contro, la luna in dissonanza, mercurio arrabbiato, venere assente, giove distratto, marte agguerrito, e il sole fastidiosamente caldo.
quelle giornate così.
mi attacco a FB, e non trovo pace
esco di casa, di solito funziona
mi distraggo di solito, trovo pace illusoria, il male è che tendo a spendere e non è il caso, proprio no...
mi trascino, mi addormenterei ovunque.
quando non gira , mi viene sonno, tanto.
dormirei in ogni luogo, se poi mi metto a dormire sul serio a letto o sul divano , in questo caso mi giro, e mi rigiro come fossi su una graticola
poi capita che, mi scambino per la madre di un'amica 35enne!
faccio finta che mi faccia ridere, invece ci sto male, malissimo
possibile?
Lei è molto bella,è brillante, intelligente, elegante. e naturale.
io goffa,grassa,dolorante
e ci rido su...per non piangere
Mentre mi calo nel ruolo di madre tassista, leggo di un amico, che ritengo tale per una montagna di piccole cose, anche se non lo vedo e non lo frequento.
senza presunzione , ma è una persona affine, di cui non serve sapere molto di più per essere certa di chi è.
lui descrive esattamente quello che provo, anche se non parla di me, è bravo a scrivere e descrivere
inevitabile subissarlo di sms.
pieni di rabbia, e di rammarico nei miei stessi confronti.
e della vita che sto subendo, senza essere in grado di reagire...
poi, un botta-risposta inaspettato su Fb, molto ironico e malizioso
qualche risata
bella e sana risata
e mi chiedo perchè basta così poco.
perchè è così facile farmi prendere da questa montagna russa
giù giù giù.... paura
e poi su su su eccitazione
e poi giù giù giù
e ancora su su su
per qualche attimo, molto bello, vivo in uno stato diverso, dove mi riconosco di più
dove mi muovo al buio, ma sicura, dove adattarmi e cambiare forma senza mai perdere la mia identità.
e poi finisce, torna quel malessere profondo, nascosto
quel maledetto semino marcio che cresce e uccide tutto lasciando solo il peggio
e i pensieri tornano neri, cupi, mortali, velenosi
ma non dispero fino in fondo,
ci tengo a dire , a urlare, che non mollo la speranza
i sogni
i progetti
mi trovo spesso, anche nello sconforto totale di giornate nere, a dire o scrivere cose propositive, positive, ironiche e lungimiranti, di speranza a amici vicini e lontani
e a stupirmi, di quanto possano essere concetti MIEI, MIEI sul serio
quasi il cosmo, volesse ricordarmi che c'è sempre una via di fuga, di speranza e lo facesse "usandomi" per altri
Non passa, ci mette un pò
e oggi ho sentito troppe persone care dirmi che un giorno NO, per fingere che non sia nulla di che, che domani passerà
certo passerà, ma oggi è no.
e deve esserci una brutta congiunzione astrale, o qualcosa del genere
ma ce la faremo, perchè i sogni sono desideri e se ci credi veramente prima o poi diventeranno realtà...
anche senza bacchetta magica!